Una relazione sana si basa sulla fiducia, sulla comprensione e sul rispetto reciproco. Questo vale sia per le relazioni personali che per quelle professionali.
A volte, alcuni di noi, sfruttano gli elementi di una relazione per trarne in qualche modo vantaggio.
La manipolazione emotiva può essere molto sottile da comprendere.
Spesso è difficile da identificare, specialmente quando sta succedendo proprio a noi. Ma possiamo anche imparare a proteggere la nostra autostima e sanità mentale.
Il manipolatore emotivo si avvicina troppo velocemente
Quello che fanno bene, tuttavia, è cercare di farti sentire speciale in modo da portarti a parlare dei tuoi segreti, che poi potranno usare contro di te in seguito. Ad esempio, non so se ti è mai capitato sentire un'affermazione del genere: "Sento che siamo connessi a un livello molto profondo. Non mi è mai successo prima" o "Non ho mai avuto, accanto a me, qualcuno che condividesse la sua visione personale con me come hai fatto tu". "Siamo davvero fatti l'uno per l'altro."
Ti lasciano parlare per prima
Questa è una tattica che viene spesso utilizzata nelle relazioni d'affari, ma può succedere anche in quelle personali. Quando una persona vuole stabilire il controllo, può porre domande di indagine in modo da condividere presto i tuoi pensieri e le tue preoccupazioni.
Una volta fatto ciò, possono poi usare le tue risposte per manipolare le tue decisioni: "Beh, dovrai solo spiegarmi perché sei di nuovo arrabbiato con me".
Alterano la realtà con bugie o inesattezze per confonderti. Esagerano gli eventi. Possono anche sottovalutare il loro ruolo in un conflitto per ottenere simpatia. Ad esempio: "Le ho fatto una domanda sul progetto e lei è venuta da me, urlandomi contro e dicendomi che non ho mai fatto nulla per aiutarla, quando non è vero, giusto?
L'abuso emotivo comporta tentativi di paura, controllo o isolamento.
Questo tipo di abuso non comporta violenza fisica, anche se potrebbe implicare minacce di violenza dirette a te o ai tuoi cari. È caratterizzato soprattutto dall'uso di parole, azioni e dalla coerenza di questi comportamenti. L'abuso può iniziare gradualmente, ma succede ancora e ancora. Persone di qualsiasi età o sesso possono abusare o subire abusi, molte volte inconsciamente.
E gli abusi non si verificano solo nel contesto delle relazioni sentimentali.
La persona abusante potrebbe essere il nostro coniuge o partner romantico, ma potrebbe anche essere il nostro collega o socio in affari, il nostro tutore o persino nostro figlio adulto.
Indipendentemente da ciò, non meritiamo l'abuso e sicuramente non è colpa nostra.
Alcuni segni di abuso emotivo sono: umiliazione, negazione e critica.
Alcuni esempi sono:
Usano soprannomi dispregiativi.
Ci chiamano "stupida", o ci dicono "sei una perdente" o usano altri insulti per sminuirci.
Ci distruggono.
Questo di solito implica la parola "sempre". Ci dicono - Sei sempre in ritardo, in errore, incasinato, sgradevole e così via. Potrebbero dirci queste cose o usarle per descrivere il nostro comportamento agli altri.
Ci urlano contro.
Urlare e imprecare sono forme di intimidazione usate per farci sentire piccole. Forse non ti avranno mai picchiato fisicamente, ma mettono in atto atteggiamenti violenti come, ad esempio, ci lanciano cose addosso oppure danneggiano la nostra proprietà .
Si sentono superiori.
Ci sminuiscono dicendoci cose come: "So che ci provi, ma questo è appena oltre la portata del tuo cervello".
Ci imbarazzano in pubblico.
Ci alzano le mani in pubblico, ci offendono, condividono i nostri segreti con gli estranei ....
Ci dicono di non preoccuparci - che è uno scherzo.
Quando esprimiamo qualche disagio per qualcosa che hanno detto, rispondono: "Non riesci nemmeno a scherzare? Cresci un po'."
Insultano il nostro aspetto.
Prima di uscire, si fermano alla porta e ci dicono “Perché indossi quel vestito ridicolo? ". Oppure dicono -' sei davvero fortunata a stare con me'.
Sminuiscono i nostri risultati.
Qualsiasi tuo successo non gli è gradito.
Cercano di farci mettere da parte i nostri interessi.
Suggeriscono che il nostro hobby sia una perdita di tempo. "Non sarai mai brava con la fotografia, quindi perché continui a provare?Lascia perdere".
Controllo e vergogna
Potrebbero anche provare a controllarci:
Ci controllano continuamente.
Vogliono sapere dove sei, tutto il tempo, e insistono affinché tu risponda immediatamente alle chiamate o ai messaggi. Potrebbero presentarsi al tuo lavoro o a scuola, solo per verificare che tu ci sia andato davvero.
Ci spiano digitalmente.
Chiedono le tue password e controllano regolarmente la cronologia di Internet, le e-mail, i messaggi e i registri delle chiamate.
Prendono tutte le decisioni senza lasciarti spazio.
Ciò potrebbe comportare la chiusura di un conto bancario congiunto e l'annullamento degli appuntamenti del medico. O forse ti dicono cosa indossare, cosa mangiare (e quanto), o con quali amici puoi passare del tempo.
Hanno il controllo delle tue finanze.
Tengono i conti bancari a loro nome e ti fanno chiedere i soldi, se ne hai bisogno senza lasciarti libera di decidere. Si aspettano anche che tu conservi le ricevute e rendi conto di ogni centesimo speso.
Ci ricattano emotivamente.
Qualcuno che usa questa tattica cercherà di convincerti a fare delle cose manipolando i tuoi sentimenti. Possono farti delle domande complicate per "metterti alla prova", assumere il ruolo di vittima o cercare di farti arrabbiare facendoci poi sentire in colpa.
Ci danno delle lezioni.
Dopo che hai commesso un errore, non importa quanto piccolo, catalogano tutti i tuoi errori in un lungo monologo. Descrivono tutte quelle cose in cui sei mancato e chiariscono che ti considerano al di sotto di loro.
Ti danno ordini.
Hanno frequenti sfoghi.
Ti hanno detto di annullare quella corsa con il tuo amico o di mettere l'auto in garage, e non l'hai fatto. Poi, si arrabbiano, urlando con rabbia su quanto sei sconsiderato e poco collaborativo.
Fingono di essere impotenti.
Dicono che non sanno come fare qualcosa, sperando che lo farai da solo invece di prendersi il ​​tempo per spiegartelo.
Sono imprevedibili.
Esplodono senza una ragione chiara, poi all'improvviso ti inondano di affetto e baci, chiedendoti scusa.
Ti ostruiscono.
Durante un disaccordo o un conflitto, si spengono, rifiutandosi di rispondere ai tuoi tentativi di comunicare.
Accusare, biasimare e negare
Le persone che abusano degli altri spesso cercano di creare una gerarchia che metta loro al di sopra degli altri.
Alcuni esempi potrebbero essere:
Gelosia.
Ti accusano di flirtare con gli altri, o dicono che passeresti tutto il tuo tempo con loro se li amassi veramente.
Usano il senso di colpa.
"Guarda tutto quello che ho fatto per te", nel tentativo di ottenere quello che vogliono.
Hanno aspettative non realistiche.
Si aspettano che tu faccia quello che vogliono, quando lo vogliono. Pensano che dovresti sempre dare la priorità ai loro bisogni, fare le cose secondo i loro standard e non dovresti assolutamente uscire con i tuoi amici o familiari.
Non si dimostrano affettuosi.
Non ti toccheranno, nemmeno per tenerti la mano o darti una pacca sulla spalla. Potrebbero rifiutarsi di avere qualsiasi contatto intimo se li offendi.
Interrompono la comunicazione.
Potrebbero salutarti, cambiare argomento o semplicemente ignorarti quando vuoi parlare di cose importanti.
A volte mettono gli altri contro di te.
Potrebbero dire ad altre persone nella tua vita, inclusi colleghi, amici e persino la tua famiglia, che menti e che hai perso il contatto con la realtà o hai avuto un crollo emotivo.
Ci negano il supporto.
Quando hai bisogno di supporto emotivo o aiuto per un problema, potrebbero chiamarti 'bisognoso', dire che il mondo non può fermarsi ad aspettare i tuoi problemi e dirti di rafforzarti e risolverlo da solo.
Contestano i nostri sentimenti.
Indipendentemente dal sentimento o dall'emozione che esprimi, potrebbero insistere sul fatto che non dovresti sentirti in quel modo. Ad esempio, "Non dovresti essere arrabbiato per questo" o "Per cosa devi sentirti triste?"
Abbandono emotivo e isolamento
Qualcuno che abusa di te generalmente cercherà di farti dare la priorità ai suoi bisogni e ti porterà a trascurare i tuoi. Le tattiche che potrebbero utilizzare sono diverse e includono:
Ci disumanizzano.
Distoglieranno lo sguardo intenzionalmente quando gli parli o fisseranno qualcos'altro nel tentativo di farti sentire insignificante.
Ci impediscono di socializzare.
Ogni volta che hai in programma di uscire, escono fuori con una distrazione o ti supplicano di non andare.
Ci invalidano.
Potrebbero dirti apertamente che i tuoi bisogni, i tuoi limiti e i tuoi desideri non contano per loro.
Si mettono tra te e la tua famiglia.
Inizieranno a parlare male di te ai membri della famiglia, diranno cose come - non vuoi vederli o si scuseranno perché non puoi partecipare ad eventi familiari. In seguito, potrebbero anche dirti che i tuoi cari non si preoccupano di te o pensano che ci sia qualcosa che non vada in te.
Usano il silenzio.
Potrebbero evitarti e ignorare i tuoi tentativi di conversazione di persona, via SMS o al telefono.
Lavorano attivamente per mettere gli altri contro di te.
Potrebbero parlare male di te ad altre persone nella tua vita, inclusi i colleghi, gli amici e persino la tua stessa famiglia. Diranno che menti e che hai perso il contatto con la realtà o hai avuto un crollo emotivo.
Se ritieni di subire un abuso emotivo, fidati del tuo istinto: cerca ad ogni modo di uscire dalla situazione.
Non cercare di cambiare l'altro, come ho fatto io.
Non è il tuo lavoro. Hanno bisogno di supporto professionale.
Evita di incolpare te stessa. Ricorda, nessuno merita un abuso.
Prioritizza le tue esigenze. Prendersi cura dei propri bisogni fisici ed emotivi può aiutarci ad costruire uno spazio tutto nostro in cui ci sentiamo a nostro agio.
Cerca supporto e abbandona la situazione di abuso.
Non chiamarli più, non rispondere ai loro messaggi. Costruisci una rete di supporto. Un terapeuta può aiutare.
Esci dalla relazione o dalla circostanza.
Dichiara chiaramente che la relazione è finita e vattene.
Concediti il ​​tempo di guarire. Prenditi il tuo spazio per concentrarti sui tuoi bisogni e sul recupero. Ciò potrebbe comportare la riscoperta del senso di sé e parlare con un terapeuta che può offrire una guida per il recupero. Potresti anche utilizzare qualsiasi forma d'arte come terapia per comprendere il tuo stato d'animo e le ragioni che ti hanno portato a vivere una relazione di abuso.
Loredana
